37/365. ¿Amistad? ¡Já!

Ya está mi paciencia ha rozado su limite, ya no me queda más ganas de luchar por amistad que lleva a ningún sitio. Vale que le eche de menos, pero ya estoy un poco harta de soportar borderias, de enfados sin razones. Estoy harta de quedar yo siempre como la mala, no se que hacer, estoy perdiendo a mi mejor amiga, y a ella parece no importarle, (otro motivo por el que mi paciencia sobrepasa el limite).

36/365. Paciencia agotada.

Todo el mundo tiene un limite y el mio está a punto de ser sobrepasado. No aguanto más tonterías, no aguanto más! Solo hay movidas y mas movidas, malos royos, nada va bien. Y por mucho que yo intente ser feliz (que lo intento), por mucho que intente sonreír, ya nada es igual.

En estos momentos es cuando mas la necesito, esa amiga que ella solía ser antes, esa amiga que tanto ha estado conmigo. La echo de menos. Luego, por otro lado es él, el chico ese el que aspiro (soñar es libre), con el que no hago mas soñar, mas que pensar, no lo entiendo. Se que no es amor, se que no le quiero, solo me mola, pero ese sentimiento crece con cada palabra, con cada mirada... 

Solo pido un único deseo, solo necesito eso.

32/365. Qué me está pasando?

Algo está empezando a crecer en mi, algo me esta pasando y no tengo ni idea de lo que es. Cada vez que se conecta algo pasa dentro de mi, me tiro diez minutos pensando si hablarle o no hasta que por fin en el habla, podría pasarme horas hablando con él de lo que sea. 

Se que yo para él no significo lo mismo que lo que puede estar significando el para mi, pero aún así el como me mira me hace sentir tantas cosas, su sonrisa me hace sentir tan especial. El simple hecho de tenerlo cerca de mi remueve mil y un sensaciones dentro de mi. Necesito un milagro, necesito un deseo. Solo quiero que me diga que en el también está empezando a crecer algo.

31/365. Que asco de todo

Estoy harta de tonterías, harta de sonrisas finguidas, harta de malo royos. Cada vez que parece que las cosas van un poco bien, pasa algo que me hace ver la realidad, la dura realidad, la realidad en la que son todos malos royos con todo el mundo, bueno mas bien malos royos con mi mejor amiga otra vez. Si se ha vuelto a enfadar conmigo sin motivo alguno, ya no entiendo nada, haga lo que haga lo hago mal estoy harta.

Luego por otro lado está él, el gran interrogante de mi vida, el gran interrogante resuelto, el interrogante que ha vuelto un "problema", tanto tonteo puede conmigo, tanto tonteo que no me lleva a ninguna parta, tanta tontería sin que él sienta algo. Solo quiero que haya especial entro nosotros. No se porque pero puede conmigo, esa miradita puede conmigo, esa sonrisita puede conmigo, el entero puedo totalmente conmigo, solo imaginarmelo (L) dios, es tan adorable.

23/365. Duda resuelta

Casi que prefería vivir con la duda de si me mola o si no, casi que prefería no entender lo que me está pasando, no saber lo que siento. Porque ahora que se que me mola, es todo tan difícil, se que el nunca sentirá nada por mi, que nunca querrá nada conmigo, soy demasiado cardo para un tío como él. Me queda el consuelo de que no ha cambiado conmigo, de que todo es igual, de que siegue siendo igual de (LLL) conmigo.

Hoy a sido un día tan lovely, ha estado casi toda la tarda sentado a lado mio y yo con mis piés en sus rodillas, los dos tapados con la manta y el apoyando sus manos (heladas por cierto) en mis rodillas, haciéndome cosquillas etc. Encima me ha bajado en coche hasta casa ¡Dios! Es tan tan tan tan mono (L)

21/365. Organización

Si mi 2010 acabo mal muy mal, movidas con mi mejor amiga, dudas sobre un tío... puff demasiadas cosas que no sabría ni por donde empezar.

Lo bueno (o malo según por donde se mire) esas dudas ya no existen, mi cabeza se va organizando poco a poco y esas dudas van desapareciendo, lo malo es que eso no soluciona ninguno de mis muchos problemas y sigo sin saber como actuar ante la situación, aunque lo intento llevar lo mejor posible y no cambiar mi actitud ya que eso empeoraría mucho las cosas. Solo me queda luchar y seguir hacia delante.

19/365. Secundaria...todo parecía tan bonito

Secundaria, años nuevo, cole nuevo gente nueva, parecía ser el cambio que tanto necesitaba.

El primer año fue un año normal, sin mucho cambio, me integre bastante bien en clase, a gente me trataba bien, todos eran tan majos, incluso había un chico, era tan mono él, pero como siempre me quede en la sombra de mi amiga, nunca logre ser mas que ella y conseguir al chico, ella siempre destaco más que yo, pero aprendí a vivir con ello.

El segundo año mejoro un poco, decide que con el año nuevo tenía que hacer algo con vida y me cambie de look. Tal vez fue eso lo que hizo que él se fijara. Hicimos una excursión en la que encontré un chico tan maravilloso, que me trataba tan bien, que me quería de verdad. Estuvimos casi medio año juntos, pero las malas compañías hizo que el amor se acabara, ese verano de segundo de la ESO lo cambio todo, me arrepentiré todo mi vida del haberle dejado de esa manera cuando todavía le quería, de haber tirado toda mi vida a la borda. Ya en tercero de la ESO...él dejo de hablarme, hasta que un día me llego un mensaje al móvil diciendo que todavía me quería (creo que aún conservo ese mensaje), y yo como una tonta caí en su mentira. No se le había olvidado que le deje y quiso venganza (o eso dijo después), me utilizo como quiso, jugo con migo como le dio la real gana y yo como una tonta caí en su trampa una y otra vez, me creí todos y cada uno de sus "te quiero" cuando en realidad eran casi todos falsos. Ese gran desengaño me llevo a que la poca autoestima que tenía se destruyera, desapareciera. Empecé a darme asco, a no gustarme y en consecuencia de eso empecé a tomar pastillas para adelgazar, con tan mala suerte de que mis padres me pillaron y fui de cabeza a un psicólogo (que no sirvió de mucho la verdad).  Estuve todo tercero de la ESO con dietas absurdas, con atracones, ansiedad, vómitos... no sabía como controlarme, no sabía que hacer con mi vida.

El último año no cambio mucho la verdad, yo seguía enamorada de él, pero el pasaba de mi. Seguía con las dietas, pero esta vez si que hicieron algo, entre los vómitos, las noches sin cenar y la dieta adelgacé unos 7 kilos, pero seguía dándome un asco tremendo. En verano me entere de que una amiga mía tenia los mismos problemas que yo, que estaba pasando por lo mismo y nos apoyamos mutuamente, tanto que llegue a los 66 kilos. El asco seguía hay, he estado todo el verano del 2010 avergonzándome de mi cuerpo, pero aún así me ponía en bikini (aunque he ido pocas veces a la playa). 

El caso es que el 2010 bueno el 2010 y toda mi vida a sido han sido un poco catastrófica, incluso la forma de acabar el 2010 y empezar el 2011 ha sido un poco caótica, pero eso ya os lo contaré mañana

7/365. Primaria

  Infancia dificil, y primaria no cambio mucho la verdad, me pase todo primaria viviendo a la sombra de me mejor amiga, viendo como todo el mundo empezaba ha hacer sus vidas, como todas mis amigas empezaban a tener novios todas menos yo. Sentía como todo el mundo se reía de mi, me humillaban con la mirada, me sentía apartada, solo me sentía bien cuando estaba con ellas y a veces ni siquiera eso.

   Esos seis año que duro primaria me pase mas de 3 en casa los fines de semana, no tenia ni ganas de salir, recuerdo que me sentía fatal conmigo misma. El vivir a la sombra de alguien, mi poca autoestima desde que tengo 3 años y otros factores que mas adelante os contare, marcaron mi vida de una manera muy dura.

2/365

Creo que empecé mal con este blog, ya que empecé por el final de la historia en vez de por el principio así que creo que debería empezar otra vez, debería contaros todo bien. Intentare ser lo mas breve posible y menos liosa posible.

   14 de marzo de 1994, tal vez el peor día de toda la historia, un día que tal vez mejor no hubiera llegado nunca...si ta y como pensáis es el día en el que nací . Un día duro para toda mi familia y sobre todo para mis padres ya que me fueron muchas horas de parto para que, al final, le hicieran una cesaria, y a si unas horas después nací. Una niña regordeta de unos 3 kilos y muchos gramos, si no recuerdo mal las fatos, era una niña fea y regordeta, pero eso, parecía darles igual, ellos parecían felices, mis abuelos, mis tíos, mi bisa, pero sobre todo, sobre todos mis padres. Les costo mucho que mi madre se quedara embarazada, pusieron mucha ilusión en temerme y al final lograron traer otro ser vivo a este cruel mundo. Ojala me acordara de algo mas de esa época, esos pocos años que felicidad en mi vida, pero mis recuerdos empiezan con 2/3 años cuando empecé al cole.

  

    Parvulario la época que todo ser vivo desea volver a tener en su vida, solo se jugaba, se dormía y se comía, no había preocupación alguna. En esa época es cuando conoces a las personas que marcarán tu vida, las personas que estarán siempre contigo, esas personas a las que llamamos amigos, profesores... yo en ese cole conocí a las tres personas mas maravillosas del mundo, esas que aunque ya no anden contigo siempre están dispuestas a ayudarte, esas tres amigas que todo el mundo el tiene o todo el mundo desea, porque pase lo que pase hice un juramento, siempre serían ellas. Pero todo no podía ser tan bonito, mi infancia no fue como un cuento de hadas siempre fui una niña con muy poco autoestima y eso trajo sus consecuencias...

1.

Ese escalofrio que recorre todo mi cuerpo cada vez que le veo, esa sensación cada vez que mira, esa sensación cada vez que me habla... una sensación indescriptible, un sentimiento que crece en mi contra. Son todo sensaciones que una vez en un tiempo lejano tuve y no pense que nunca mas empezaría a sentri y tal vez no debería tenerlas, no por él, por lo menos no por él. Se que en esta historia acabare yo mal (historia por llamarlo de alguna manera), se que él nunca sentira nada, nunca tendre un final feliz... ¿ Por qué todo es tan complicado?

¿Por qué mi vida no podría ser un poco mas sencilla?.

 Ya estoy arta de tanto sufrimiento, de tanta culpavilidad por todo, de no entender que pasa dentro de mi, de no saber como actuar con esta situación. Para colmo e cojido los 4 kilos que habia perdido, esos 4 kilos que tanto me costo adelgazar, vuelvo a ser la misma foca de siempre, bueno ahora mas foca de lo normal, ahora mas que nunca siento que nada irá bien, que nunca logra mis objetivos que nunca conseguire ser feliz, estar agusto con mi migo, nunca seré nada importante en este mundo tan solo soy una pequeña mancha sin importancia a la que todo el mundo desprecia, la que todo el mundo pisa.

Just Life

Just one life, just one story, just one dreamer, just my life...

Esto no es una historia de amor, una historia de una niña a la que todo le sale bien, simplemente es una forma de escape a todos mis sentimientos, una forma de desahogo, una forma de sentirme libre, de poder contar como siento sin ser juzgada por nadie, sin que nadie me diga lo estas haciendo mal, hay formas mejores de solucionar tus problemas, esa no es la vía de escape, se que vosotras no me juzgareis (si es que alguien decido seguirme)